《遊戲力：笑聲，激活孩子天性中的合作與勇氣》[美]勞倫斯·科恩『EPUB電子書下載』

內容簡介

什麼是遊戲力？

遊戲力的遊戲，並非我們通常說的智力、電子遊戲等，而是特指親子間的互動。它不限於傳統的遊戲時間，而是隨時隨地都能應用。它是思考方式，是互動方式，也是大人與孩子在一起輕鬆開心的狀態。

遊戲力，也是父母需要掌握的一項重要技能。陪孩子玩也要學。父母想發揮積極力量，想更好地利用遊戲的價值，更有效地為孩子的成長提供支持，需要學習並運用良好的遊戲技巧。

為什麼遊戲力有如此高的人氣？

1.全新的育兒視角，幫父母讀懂孩子不良行為背後的合理需求。

理解孩子為什麼總黏著媽媽，遇到小事就哭鬧發脾氣，經常打人，不好好寫作業，總是欺負弟妹……

2.突破傳統的遊戲方案，更主動與孩子建立有效溝通。

遊戲是孩子的語言。如果我們想告訴孩子什麼，那麼更好的方式是“玩給他看”，而不是“說給他聽。

3.幫我們更懂孩子和自己。

很多父母覺得，遊戲隻是孩子的娛樂，但事實並非如此。遊戲是孩子們探索世界，交流難以表達的情感，接近他們關心的人，應對壓力以及發泄情緒的一種複雜而多變的方式。遊戲也是快樂育兒的基礎，是父母們需要掌握的一項重要技能，能幫助父母入孩子的世界，和孩子建立親密聯結。

不妨現在就放下戒心，抱著嚐試新事物的意願，閱讀書中的指導，坐在地板上，按照孩子的方式和他玩起來。本書涵蓋了與所有年齡段孩子可以享受的遊戲、活動和有趣的互動，無論是凝視嬰兒的眼睛，與蹣跚學步的孩子互相追逐，和小學生玩幻想遊戲，還是跟青春期孩子從較勁到相視大笑。

本書還將幫助父母如何利用遊戲培養孩子的自信和自尊，化解兄弟姐妹之間的爭吵競爭，成長為快樂、高效、熱情的父母。

作者簡介

作者：勞倫斯·科恩（LawrenceJ.Cohen）

勞倫斯·科恩博士，美國兒童心理學家，專長為兒童遊戲、遊戲治療和親子教養。在臨床工作中處理各種兒童、家庭、婚姻、受虐問題，讓他深刻認識的人與人之間聯結的重要性，也致力於將這些經驗加以領悟以推廣。科恩博士定期為曾獲得美國教育出版學會金燈獎（GoldenLampAward）的《小尼克家庭雜誌》（NickJr.FamilyMagazine）及《波士頓環球報》（TheBostonGlobe）撰寫專欄，並為父母、老師及托育專業人員規劃遊戲式教養的相關研習活動。

譯者：李岩

遊戲力工作室、熱養育家庭支持創始人。十多年來從事兒童情緒發展的研究和實踐，為許多幼兒園、小學和早教機構的教師行了理論培訓和操作指導，同時針對父母和家庭開展了大量養育講座、工作坊及一對一的谘詢。

目錄

推薦序
前言
第1章遊戲力養育方式的價值
孩子為什麼遊戲
通過遊戲，孩子一邊探索世界，一邊嚐試自己在這個世界中的能力。
培育親密，遠離孤獨感
從父母與嬰兒次深情的目光對接開始，遊戲就成為聯結親子關係的一根紐帶。
培育自信，遠離無力感
擔心受傷，害怕被拒絕，對這個世界缺乏探索的信心，那麼他就會逃避：“我不想要……”“我不會……”
培養情緒康複力，不再深陷悲傷
遊戲可能隻是假裝的，但從悲傷中振作起來的需求卻很真切。
成為擅長遊戲的父母
孩子不會說：“我今天在學校過得不好，我可以跟你談一談嗎”可他們會說：“你可以跟我玩嗎”
第2章加入孩子的世界
重返童年——那個我們曾經熟悉的世界
我們都曾經在那個國度快活地生活過，但現在似乎已經忘光了。
向孩子伸出援手
更明確的遊戲步驟，更清晰的信息，更多的提醒，更多的激勵。
放下身段的重要性
當我們不停地對孩子耳提麵命，告訴他們什麼該做、什麼不該做的時候，孩子並沒有得到自己思考的空間。
遊戲，為什麼對於成人這麼難
我們已經失去了遊戲的能力—由於缺少練習，由於雜務纏身，由於怕這怕那。
遊戲，也是當父親的責任
父親已經越來越遠離家庭的中心位置。為什麼會這樣
不是父母的成人怎麼做
他們在某些容易產生親子衝突的地方，反而可能會顯出更多的精力和耐心。
與孩子調到同一頻道
依據當時的情緒來調整遊戲方式。這就是“調到同一頻道”。
第3章建立聯結
聯結—斷裂—重新聯結
無論童年、少年還是成年，我們與父母、手足、朋友、伴侶，都在不停地聯結、斷裂、重新聯結。
蓄滿我的杯子：依附理論和重建聯結的動力
杯子裏早的水（也就是依附感），來自相互的深情凝視，來自膝上的遊戲，來自輕搖搖籃或者在懷抱中入睡。
為聯結而遊戲
對於年齡很小的孩子來說，模仿他們的“鏡子遊戲”是一種完美的聯結方式。
“目光之愛”的結束
不管孩子幾歲，都繼續與孩子做深情的目光接觸。
“愛之槍”：隨時隨地的聯結
重要原則：大人堅持聯結，但由孩子決定聯結的方式。
走出孤獨
打開孤獨之門的關鍵，就在於把他的表麵攻擊翻譯成建立聯結的內心請求。
抱你的是誰——從淺層聯結到深層聯結
親密的親子關係，還包括許多遊戲之外的互動，例如當孩子哭泣時的安慰和擁抱。
第4章培養孩子的自信
力量感與無力感
教育的意義在於，能夠幫助孩子戰勝這些負麵情緒，使他逐漸獲得自信力和競爭力。
“臭狗蛋”的遊戲—力量感的實驗
罵人能讓孩子感到很有“力量”：既有“力量”支配自己的言行，又有“力量”傷害別人的感情。
幫孩子做好麵對世界的準備
形式上她是在教我們算術、拚寫、閱讀，但是她真正教給我們的是：這個世界非常冷漠、非常殘酷。
讓批評的聲音安靜下來
批評對孩子沒什麼用處。它的作用，隻是在孩子的腦袋裏裝一個小小的聲音（有時候又震耳欲聾），不斷在孩子的生命中無情地批評他們。
重獲失去的自信
大部分兒童會本能地去玩那些能夠幫助自己處理生活困擾的遊戲，就像我們大人喜歡和朋友聊天，從而疏解自己生活中的煩惱。
第5章乘著笑聲的翅膀
一起大笑
一起大笑，是加入孩子、與他們建立聯結的基本方法。
衝破無力感的堡壘
笑聲可以釋放恐懼、緊張和窘迫的情緒。
緩和氣氛
一旦放鬆下來，你更容易獲得孩子的合作。
和好與裝傻
裝傻可以使緊繃的時刻放鬆下來。
放下身段，找回你的孩子
要想成為放下身段的專家，還真需要一些練習。
從笑聲到哭泣：當好玩的遊戲導致糟糕的心情
孩子之所以一會兒笑、一會兒哭、一會兒鬧，是因為她有一些情緒預先埋在了心裏，平常她都把這些情緒牢牢地關住。
第6章學會打鬧
科恩的打鬧規則
大人的參與，才能確保遊戲順利行。
開始打鬧遊戲
很簡單，你就說：“我們來摔跤吧！”
攻擊性
他們不僅在練習攻擊能力，也在練習對自我的約束和控製。
運動遊戲，好處多多
通過遊戲和身體運動來解決養育問題，要比坐著談論有效得多。
第7章暫停現實，置換角色
角色置換
角色置換，對恢複孩子的自信特別有幫助。
從悲劇到喜劇
從煩惱和恐懼中，特別是從生活的無力感當中，孩子把自己解放了出來。他們笑了，而他們的世界也再度恢複正常。
用講故事來療愈恐懼
故事緊密地關係到現實事件和感受，但與現實不一樣的是，在故事裏孩子能感到足夠的安全。
必要時擔任演員和導演
遊戲不能自然地發展下去時，成人的想法或計劃就顯得尤為必要。
假想遊戲
如果孩子和朋友之間發生了不愉快，那就試著說：“來，假裝我們是朋友吧。”
發現原創的劇本
劇本的靈感可能來自電影或電視節目，但是一經開演，很快就會擺脫舊有的情節，入嶄新的想象空間。
第8章給女孩更多勇氣，給男孩更多關懷
盡管我不喜歡，但為什麼還要玩芭比娃娃（或變形金剛）
無論對於男孩還是對於女孩，遊戲力的方法都是事先加入孩子的遊戲，然後逐漸幫孩子擺脫原有的束縛。
聯結，既與男孩，也與女孩
表達感受、親密關係以及接納溫情，恰好正是擺脫孤獨感的方法。
男孩、女孩和無力感
男孩把無力感偽裝成力量，因為不管內心的感受如何，男孩必須看上去要粗魯和強壯。
男孩與情感
“你是不是擔心如果談起這件事，或者如果老師抱你，你就會哭出來呢”他點點頭，與此同時一滴眼淚從臉頰滑落下來。
男孩女孩，一起遊戲
一起玩耍會幫助他們習慣彼此，而不必等到青少年時再去重新認識另一個性別。
第9章跟隨孩子

隻說“好啊！”
他們可能出乎你意料地真能找出解決之道，至少他們有機會為自己的想法而思考。
做他們想做的任何事
玩他們想玩的遊戲，用他們希望的方式玩，就是我們真正聆聽孩子的方式。
注意安全，但不用過度擔心
要把真正的危險和自己的恐懼明確地區分開來。
預留“遊戲時光”
當你預留了遊戲時光，也就等於給了孩子情緒釋放的通行證，使他們能夠處理一些平時無法或不允許觸及的問題。
花些時間調整自己
從耗費心神的遊戲時光裏複原，好的方式是與其他父母溝通交流，尤其是那些也在運用遊戲時光的父母。
讓孩子主導遊戲
每次他都會打斷我，並且給我發出一個新的指令。而我也一直跟隨著他。
第10章主導孩子（在必要時）
輕推一把
輕推，可能簡單到“我們來玩吧”這樣一句話。
堅持聯結
不要泄氣，更不要走開，我們的工作是主動和堅持，用溫和的推力來重建聯結。
挑戰
除了做他們想做的事之外，可能還需要安排一些挑戰，例如爬樹、騎自行車、做一道高難度的數學題。
引入重要的主題
每一次你主導遊戲時，都要牢記“點到即止”的原則。
讓事情變得有趣
我和女兒去超市購物時，有時會玩一個遊戲。她偷偷地把我不會買的東西放購物車，而我要在到達收銀台前把它們找出來。
為孩子領航
在跟隨與主導之間找到平衡點。
第11章加入你不喜歡的遊戲
依賴（“我做不到！”）與獨立（“我要自己做！”）
他們黏住你不放，隻要被陌生人抱起就哭；他們緊緊抱著媽媽的腿，一刻也不放手。
攻擊性
好的攻擊遊戲確實能夠幫助孩子控製他們的攻擊行動，幫助他們處理好從電視或者現實中看到的暴力。
性的感受和表達
性遊戲和性探索對於任何年齡的孩子來說都非常正常。
邀請你不喜歡的行為
幾乎每種我們不喜歡的行為都可以轉變成遊戲。
第12章迎接情緒的暴風雨
情緒的壓抑與釋放
不管我們再怎麼努力控製，情緒都具有一股向外釋放的衝動。
給情緒一些時間
她隻要再哭久一點兒，就會真的沒事了。
成人的隱藏情緒
多麼希望通過“否認”就可以使它們消失，但是它們卻仍在影響著我們。
應對“發脾氣”
發脾氣是孩子表達及釋放情緒的方式。一旦發泄完，孩子就會繼續前。
應對“憤怒”
承認他的憤怒，說話時語調溫和、神情鎮定。
應對“恐懼”和“焦慮”
“咱們假裝去看牙醫”，或者“昨天晚上好可怕啊，咱們假裝再演一遍吧”
應對“哭泣”
當我們用哭泣來釋放難過、失落和悲傷的情緒後，我們會感到舒服很多，能夠更理智地思考，並終複原。
讓“哼哼唧唧”停下來
哼哼唧唧並不是真正的情緒表達，它就像輪子在不停地空轉，既無法釋放情緒，也不能使孩子感到快樂。
另類“大哭”
“我真笨！”“我是差的球員！”“我永遠也學不會！”接著，他們可能會流淚，甚至會把作業撕掉。
遊戲與情商
在孩子學會用語言談論情緒之前，他們需要先學習如何把情緒在遊戲中玩出來。
第13章重新思考規則的方式
冷卻自己
在采取行動前，試著數到，暫時休息一下，等待事情自然平息，給朋友打個電話，等等。
聯結
重建聯結的方式有很多：一個擁抱，靜靜地一起坐一會兒，打鬧遊戲，到戶外跑跑跳跳。
“沙發會議”，而非冷處理
沙發會議是父母和孩子“共同完成”的一件事情，而懲罰則是父母單方麵對孩子采取的行動。
遊戲
補齊孩子缺失的元素：聯結和力量。
逐漸引導良好的判斷力
當孩子做錯事時，先與他聯結，聆聽他的感受，再平靜地向他表達我們的感受，這樣逐漸啟發引導他的判斷力，其長期效果遠勝於一上來就加以懲罰。
翻譯行為背後的情緒和需求
盡量弄清這些惱人行為背後的需求和感受對於解決問題一定會有幫助。
事先預防，而非事後懲罰
她走過去，抓住男孩剛剛抬起的手。男孩很生氣，而黛安則溫和地告訴他，她不會讓他打那個女孩。
了解孩子
有些方式對我的孩子有效，但並不一定對你的孩子也有效。然而相同的是，所有孩子都會對過於嚴厲的管教產生恐懼。
給出明確的界限
堅持界限，然後傾聽。
意外出場的英雄
人們在心底渴望的就是彼此親密，不管他們對此的表達方式是多麼瘋狂和愚蠢。
第14章解決手足之爭
跟多個孩子遊戲
基本原則是：退後，但要睜大眼睛。我們退後不介入，絕不表示就走開不管。
每個孩子心中都有“手足相爭情結”，即便是獨生子女
我被愛著嗎是被真誠地、地愛著嗎
兄弟姐妹與蓄滿空杯
滿足每個孩子的需求，但不要企圖做到公平。
年幼者的隱蔽力量，以及家庭互動的神秘模式
讓哥哥姐姐惹上麻煩，是年幼者經過實踐而獲得的一種力量抗衡的策略。
針對手足相爭的遊戲力原則
她先給每人一個擁抱，接下來給每個人提供了5分鍾的“媽媽時間”（即與媽媽單獨相處的時間）。
第15章為我們自己充電
輪到我們自己了
步，是承認我們在開始遊戲時的情緒：無聊、挫敗、厭煩、憤怒、急躁。
蓄滿我們自己的杯子
為自己蓄杯的簡單方式是找到一個傾聽者，可以是配偶、其他父母、自己的朋友。
幫助其他的父母
他們可能一整天都過得不順利，甚至可能從小到大都不太順利。
當成人自己身陷孤獨與無力時
主動行目光交流，主動把孩子抱在懷裏，爭吵後主動和好，主動原諒對方，主動真誠道歉。
成為出色的遊戲夥伴
如果你不知道怎麼開始，就讓它越簡單越好。
建立遊戲力互助社群
隻需要幾個能與你經常打電話或一起喝茶的父母。可以是非正式的聊天，也可以事先策劃，安排大家輪流講述和傾聽。
譯後記
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